RUMI

Cada árbol y cada planta del prado
parece estar danzando;
aquéllos con ojos comunes
sólo los verán fijos e inmóviles.

30 sept. 2011

El futuro

Entre los indios Iroquiois existía un consejo de ancianos, uno de ellos se encargaba de representar la voz de la séptima generación. Al tomar decisiones siempre se tenía en cuenta cómo afectaría la decisión a las siete generaciones futuras. Tenían una visión a largo plazo sobre las consecuencias de sus decisiones de cada día.


29 sept. 2011

Manual para no morir de amor: El top 10 de consejos contra el desamor | Informe21.com

Manual para no morir de amor: El top 10 de consejos contra el desamor | Informe21.com

Principios de superviviencia amorosa

1. Aprende a perder

“Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente, ya que luchar por un amor imposible, nuevo o viejo, deja muchas secuelas”. Este es el primer principio de este psicólogo italiano, graduado en la Universidad de Colombia y master en bioética que, tras emigrar a Argentina con su familia y vivir allí muchos años, reside ahora en España.

“Cuando realmente ya no te aman, con independencia de las razones y causas posibles, hay que deponer el espíritu guerrero y no librar una batalla inútil y desgarradora; es mejor sufrir la pérdida de una vez que someterse a una incertidumbre sostenida y cruel”, aconseja el psicólogo.

2. No te cases con tu amante

El segundo consejo de este experto es que nunca te cases con el amante, “porque es como echarle sal al postre. Solamente un pequeño porcentaje de amantes que acaban casándose o se van a vivir juntos, mantienen una relación que funcione", mantiene el experto. “Despertar del éxtasis, reestructurar la locura simpática que mantenía viva la relación tiene sus consecuencia y contraindicaciones; es muy difícil reglamentar el amor pasional y que el hechizo no se rompa”, remacha Riso.

3. No ayudes a tu expareja

"También es común, en estos casos, -agrega- que la persona mantenga un lazo compensatorio con su expareja por lástima, responsabilidad moral o culpa, un aspecto que pone los pelos de punta al viejo amante transformado, especialmente, cuando el marido-esposa ofendido entra en crisis".

“En ocasiones, los ex se convierten en una especie de apéndice: no cumplen ninguna función, son incómodos y habría que extraerlos de raíz si se quiere tener una vida saludable y en paz”, aconseja el especialista.

4. Adiós a los 'ni contigo ni sin ti'

Para aquellos enamorados a quienes su pareja martiriza con el tan manido “ni contigo ni sin ti”, Riso aconseja que corran con todas las fuerzas lo más lejos posible y no salten al compás del otro, sino que sean rotundos y contundentes en el “se acabó”.

“Si decides seriamente salirte del juego, notarás que, poco a poco, tus emociones empezarán a depender de ti: este proceso se conoce como ‘autorregulación’ y permitirá que la actitud dubitativa del otro te afecte menos, que te mueva, pero no te tumbe”, enfatiza este psicólogo clínico.

5. Invítate a ti mismo a salir

Otro principio de supervivencia radica en alertar sobre que el poder afectivo lo tiene quien necesita menos del otro y no faltan quienes intentan sacarle provecho con el mensaje implícito de que se irán si no le dan lo que desea. “Ensaya la soledad”, es el consejo del experto, en el bien entendido de que la soledad afectiva no tiene porqué ser una tortura y que no se define por sustracción (estar “sin ella o sin él”) sino por la multiplicación del ‘yo’, que se recrea en el autodescubrimiento.

“Invítate a ti mismo a salir y conversa de ‘tu a tú’ o de “’yo a yo’ y tendrás que reconocer, aunque sea a regañadientes, que la persona a la que quieres, a veces, sobra y molesta, a pesar de que la ames”, añade Riso.

6. Un clavo no saca otro clavo

“Un clavo no saca otro clavo y, a veces, pueden quedar dentro los dos”, advierte el psicólogo para quienes suelen recurrir a este proceso, bien por la necesidad de ser amado, la baja tolerancia al dolor afectivo, o el revanchismo.

“Con esta idea en la cabeza, los dolientes se lanzan al mundo del mercado afectivo en busca de un ”clavo” más grande y más potente que desplace y retire el anterior, sin pensar que en el mundo emocional hay una leyes que subsisten antes deben ser asimiladas y diluidas por el organismo”, asegura Riso, en relación con el duelo amoroso.

En su opinión, lo mejor sería un proceso a la inversa: primero hay que sacar el viejo clavo y luego, si tienes suerte, hallarás una persona que valga la pena y que pueda a entrar en tu vida tranquila y sin estorbos del exterior.

7. Mantén tu autoestima

Otro principio de supervivencia afectiva pasa por evitar el sacrificio irracional e intentar anularte para que tu pareja sea feliz “porque autocastigarte para levantarle la moral a otro es matar el amor en nombre del amor; ésa es la paradoja”, apunta Riso.

8. No idealices a tu pareja

Otra máxima a tener en cuenta es que “si el amor no te ve, ni te siente, no existe o no te sirve” y abomina de quienes no son capaces de expresar amor porque “no es suficiente sentir el amor, sino que hay que sacarlo a relucir, hay que probarlo”.

9. El amor no tiene edad, pero los enamorados sí

“Necesitamos algo de locura, un poco de desorden, una chispa que nos recuerde que la pasión no ha muerto y el juego no ha terminado; entre un estilo afectivo apocado y preciso y otro locuaz y explícito, la mayoría preferimos el segundo”, enfatiza el experto.

10. Aprende de la ruptura

Y, por último, concluye que algunas separaciones son instructivas ya que "permiten saber lo que no quieres del amor".

EFE

28 sept. 2011

How to Cultivate a Rich Inner Garden

Many of us attach the experience of joy to what is happening in our outer world rather than allowing joy to flow through us. When we attach our joy or any feeling -- such as love -- to outer events we become dependent on what is happening outside of us in determining how we feel on a particular day.

And the truth of the matter is, when we do this the good feelings of joy, love, wonder and harmony will be fleeting, as conditions of life change moment to moment. Safety and security also fall into this principle, for as our outer world changes one day you feel safe, and the next day you do not. One day you might feel secure in your job, and then the economy changes and your job security might now be at risk. You might start to feel as if you are riding a rollercoaster of emotions.

As the world continues to change, transition and evolve we must engage in a deep inner exploration and find joy, love, safety, security, etc. that permanently live inside of us and are not dependent on the changing outer conditions.

Sounds good, doesn't it? But it's not always so easy to do. I don't have "a recipe" to do this, but I can tell you that setting an intention is key, and surrendering to spirit is also important.

We can see the laughter and the brilliance of light in the eyes of indigenous people who might be living in extreme poverty with nothing tangible that we might associate with happiness. That joy, laughter and light are coming from the depth of an inner well. It is a joy, for life itself with no conditions. This joy comes from having cultivated a very rich inner garden.

It is important to notice, work with and deepen the minute to minute experiences that tap us into our inner well and garden of joy, love, safety and security. Take a walk and just experience the beauty of nature -- independent of what is happening environmentally. No matter what is happening the planet is still filled with great beauty.

Think about and reflect on the simple joys of life that are not dependent on what is happening in your life. Sit with this principle, meditate on it, reflect on it, take walks holding your questions and notice if you can begin to find some doorway into the inner core of your being that experiences safety, security, joy and love independent of what life brings to you.

As our lives and the planet keep going through intense changes many of us have been reflecting on the meaning of life. I think at some point we get to a place of feeling that focusing on the outer world does not create happiness. We realize that by collecting more in the material world does not create meaning and purpose. As we grow and evolve, we start to see that true meaning and wealth lies within. I wrote about this in "How to Thrive in Changing Times: Simple Tools to Create True Health, Wealth, Peace, and Joy for Yourself and the Earth."

As I keep going within and experiencing the wealth of my inner garden, I come to a place of finding meaning in being a channel of love and light -- for what else is there as you evolve in your life's journey?

Here is a practice that you can work with:

  • Put on some nice, relaxing music. Pick some music that has no lyrics that you love to listen to. The music will help to travel within to your inner garden.
  • Lay down or sit in a chair in a room where you will not be disturbed for about 20 minutes. You might want to close the curtains or blinds to darken the room. As you listen to the music imagine yourself traveling within to your inner garden.
  • You can ask to meet a master gardener who can help you inspect your garden.
  • First, experience yourself merging with the earth in your garden. Observe how healthy the soil is by examining the health and strength of the flowers and plants that are growing out of the earth. This will give you some clues to the care that your inner garden requires.
  • Next, observe the seeds that you have already planted through life that contain the thoughts, words, attitudes and beliefs that are growing into strong plants in your garden. Experience what plants need to be weeded out. Start to plant seeds of love, inspiration and hope for yourself and the planet. Imagine the words you use and your daily thoughts as seeds. Plant the seeds you want to see manifested in the world.
  • Next, imagine yourself planting small areas of your garden with seeds of good memories and what you are grateful for. Water the soil so the seeds can take root.

After you have experienced your inner garden just be still, listening to the music. Reflect on the experience you just had. Set an intention to continue to visit your inner garden so that you can continue to nurture the soil, so it becomes rich and fertile. Set an intention to continue to plant the positive seeds you would like to see grow into strong and healthy plants that will produce a true feeling of inner wealth and joy.

When you feel ready, bring yourself back in the room. Take some deep breaths. Experience an inner feeling of peace and an inner smile and let your own internal light flow through you.

Life will continue to bring change. Cultivating a rich inner garden will help you to stay centered and harmonious in the midst of change.

Sandra Ingerman, M.A., is the author of eight books, including Soul Retrieval; Medicine for the Earth; Shamanic Journeying: A Beginner's Guide; How to Heal Toxic Thoughts; How to Thrive in Changing Times; and Awakening to the Spirit World: The Shamanic Path of Direct Revelation. Sandra teaches workshops internationally on shamanic journeying, healing, and reversing environmental pollution using spiritual methods. Sandra is a licensed marriage and family therapist, a professional mental health counselor, and a board-certified expert on traumatic stress. To order Sandra's books and to read her blog, visit her on Red Room or at sandraingerman.com.

26 sept. 2011

Jean-Pierre Garnier Malet. Desdoblamiento del tiempo




Ideas para salir del paro, entrevista con Raimón Samsó

Clase motivada, ¿una utopía? Conseguir disciplina en clase aula profesor control alumnos

Clase motivada, ¿una utopía? Conseguir disciplina en clase aula profesor control alumnos

Vicente Lloret, profesor de fontanería con más de 15 años de experiencia en formación con adolescentes, nos muestra en el episodio de arriba una de las herramientas más importantes que puede usar un profesor para contar con una clase motivada y tranquila: tener al líder de su parte. “¿Y con el líder qué es lo que tienes que hacer? Llevártelo a tu terreno y que no esté enfrentado a ti. Tienes que hacer lo que tú quieres, pero contando con ella o él”, afirma Lloret.

La mayoría de los profesores coinciden en que sentir que un alumno ha aprendido “gracias a ti, a tu trabajo” es un momento muy satisfactorio. Pero para llegar a esto hace falta una condición necesaria: una clase en motivada, atenta y con ganas de participar.

Sin embargo, algunos profesores y maestros pasan buena parte de la clase intentando, simplemente, conseguir el clima apropiado para poder enseñar. Sin olvidar que el oficio de profesor tiene también un lado satisfactorio, Llanos Navarro, profesora con 17 años de experiencia sobre el terreno principalmente en institutos de secundaria, nos cuenta cuáles son las dificultades más frecuentes en lo relativo a la actitud de los alumnos: “desmotivación, interrupciones constantes y faltas de respeto al profesor. Otros problemas menos frecuentes experimentados por profesores son agresividad con los compañeros, con el profesor, o el autoaislamiento del alumno”. ¿Qué se puede hacer para evitarlos?

Para muchos docentes es difícil lidiar con estas dificultades en un sistema que ha quitado al alumno incentivos para estudiar y una familia “que consiente todo”. Pero la realidad es que hay que dar clase, y tener al alumnado lo más tranquilo y atento posible redunda en beneficio de todos. Para algunos la solución es clara: mano dura. Defienden posturas que ponen el acento en la autoridad del profesor, el cumplimiento de sus normas y el castigo. Otros, en línea con el espíritu de las leyes actuales, sostienen que hay que tratar a los alumnos con diálogo, repartir la responsabilidad del aprendizaje y trabajar las habilidades sociales. Ciertamente, muchos de los profesores en activo consultados por aprendemas.com, en especial los de 2º curso de la ESO, ven esta opción como algo utópica dada la realidad del los alumnos, y del sistema.

Para Llanos Navarro, que también ha sido jefa de estudios en secundaria durante cuatro años, se trata de buscar un punto medio: “Es importante mantener una actitud firme en algunos momentos y si un profesor es demasiado pusilánime tendrá dificultades para mantener el orden. Pero por otro lado, hay que ser receptivo a las carencias y necesidades de los alumnos, sintonizar con ellos, a la vez que se mantienen claros los diferentes roles en el aula. Es un equilibrio difícil”. Lograrlo, según Navarro, “depende del carácter del profesor o profesora, su experiencia, y también esfundamental la formación”.

En ese sentido, Santiago Petschen, catedrático emérito de la Universidad Complutense de Madrid, profesor durante casi toda su carrera y experto en comunicación, ha creado el curso ‘El arte de dar las clases’. En él, Petschen ofrece “pautas para mantener a la clase en calma, y también herramientas para mejorar la comunicación, la organización de la materia, captar la atención del alumno y tomar conciencia de los elementos corporales e instrumentales que tiene el profesor a su alcance”.

En lo que los expertos sí están de acuerdo unánimemente es que siempre es mejor anticiparse a problemas de disciplina y desorden en clase, que intentar ponerles remedio cuando el aula es ya casi “una selva”.

Prevenir, mejor que curar

El consultor educativo Budd Churchward, afirma en su libro‘The Honor Level System: Discipline by Design’que un error frecuente es no valorar previamente el nivel de disciplina de un alumno, o de un grupo. “Al igual que primero valoramos el nivel de un alumno en matemáticas o en lengua, debemos valorar su nivel en cuanto a disciplinay tratarlo en consecuencia”.

Para Churchward no se trata de elegir entre la opción “mano de hierro” o “participación y diálogo”, sino que cada grado de esta escala es válido para un perfil de niño o adolescente, o un grupo. Para ello, Churchward define los diferentes niveles de disciplina de los alumnos como: recalcitrante (el más indisciplinado), comportamiento egoísta, disciplina interpersonal (la acepta pero hay que estar detrás), y auto disciplina.

Hecha esta salvedad de que no basta con una pauta de prevención o tratamiento, sino que es necesario valorar para qué alumno o grupo, estos son los consejos que dan algunos profesores sobre cómo prevenir que la clase pierda el respeto al profesor.

Normas claras.Algo compartido por la mayoría de profesores es que el primer día hay que poner las normas claras, sin importar las que tuvieran en el curso anterior. “Yo soy yo, y estas son mis normas. A veces se pueden discutir las cosas, pero una vez fijadas deben quedar claras”, nos comenta Inmaculada Bonal, maestra con 16 años de experiencia. “Por ejemplo, para levantarse hay que levantar la mano, y nadie puede levantarse sin mi permiso”. ¿Qué pasa entonces si un alumno incumple la norma? “Pues las sanciones que tenga estipuladas el centro u otras como quitar privilegios. Por ejemplo, algo recurrente es que si hay una actividad que les gusta, el que ha incumplido la norma se la pierde”.

Cumplir las advertencias y evitar la arbitrariedad.Cuando un profesor amenaza con un castigo, si el comportamiento sigue, debe actuar y ser consecuente. Si no, las siguientes amenazas perderán su efecto. “Siempre hay que cumplir las advertencias, como ‘te escribiré una nota para que la firmen tus padres’ o ‘te pondré una amonestación’” comenta Llanos Navarro. “Y hay que evitar por todos los medios la arbitrariedad, manteniendo siempre los mismos criterios y aplicándolos por igual, aunque un día estés cansada y no tengas ganas de complicaciones”.

Autoridad. La mayoría de los profesores coinciden en quelos chavales deben tener claro siempre que el profesor tiene la autoridad. Para Santiago Petschen, “las cuestiones de la disciplina deben enfocarse principalmente desde la autoridad del profesor. La autoridad disciplinaria ‘se lleva dentro’. El profesor que cuenta con dicha cualidad está muy bien protegido, y si un profesor se da cuenta de que le falta la dimensión instrumental de la autoridad debe esforzarse en suplirla como sea”.

Pero no hay que olvidar que ser la autoridad no significa comportarse como un sargento, ni hablar a gritos, sino tomar decisiones y mostrar que se tiene la última palabra. Una forma “clásica” de mostrarlo son las calificaciones. Emeterio Resta, profesor de secundaria durante más de 14 años, nos cuenta: “tuvimos un alumno que era muy follonero, además de corpulento, y no se corregía de ninguna manera. Mi táctica fue sencilla: al final de la 1ª evaluación le daba la media 4'9 y le suspendí. Llegué a arrepentirme, pero ya era demasiado tarde para cambiarle la nota. A la larga aquello me fue de maravilla y no volví a tener problemas con él. Una profesora, sin embargo, al mismo alumno lo aprobó dándole un empujoncillo en esa primera evaluación, y lo tuvo estuvo incordiando en su clase durante el resto del año”. “En términos generales mi experiencia es que para mantener la disciplina tienes que imponerte los primeros días”.

Para el formador de formadores, autor de publicaciones sobre docencia y profesor de secundaria durante 18 años Manel Güell, hay que pactar normas, pero hay que llevar cuidado de que el espacio de la clase no se convierta en un campo de batalla. No se debe considerar al alumnado como ‘el enemigo’, porque en la batallas siempre hay heridos. “Considero fundamental replantear el vocabulario, que es un símbolo y toda una metáfora de lo que va a acontecer en el aula. No hay que “luchar” en el aula, hay que hacer un camino juntos, en el cual el profesorado ayuda a guiar y conducir”.

Pactar a través del líder. Como decíamos al principio, los profesores solventes en la tarea de llevar las riendas de la clase suelen localizar al líder y buscar la forma de tenerlo de su parte. “Te das cuenta porque siempre es el primero que abre la boca o el más chulito”, comenta Verónica González, maestra cien por cien vocacional con varios años de experiencia. “Y te tienes que hacer con él como sea. En cierto modo hacerte amigo suyo, aunque sin perder la autoridad. Entonces cada cosa que quieras de la clase, si el líder te apoya, será mucho más fácil”. Pero, ¿cómo consigues eso? “Pues empatizando con él, hablando con él, pasando tiempo, preguntándole por sus cosas, por la música…, dándole responsabilidades en clase, que sea tu ayudante, el delegado, o cosas así. Cuando quieres poner orden él te ayuda, o si te ve molesto a veces el primero en poner orden es él”.

Vicente Lloret recuerda: “Estábamos en la parte práctica del curso y era un chaval bastante conflictivo que con el tema de la fontanería no quería nada, estaba allí porque le obligaba su padre y lo único que hacía todo el tiempo era molestar a los otros y no dejarme dar clase. Así que ya un día me cansé y le dije: macho, tú lo que vas a ser es el vigilante. Te vas a encargar del almacén, de quién saca herramientas, que las herramientas estén colocadas. Bueno pues fue a raíz de darle ese cargo que se convirtió en mi mejor colaborador. ¡De ser conflictivo y problemático pasó a ser uno de los que más me ayudaba a llevar la clase!”

La clase bien preparada. Otra de las pautas para ganarse a los alumnos es llegar al aula con la clase muy bien preparada. “La falta de preparación de la clase produce en el profesor mucho cansancio. La clase bien preparada, como suele preparase una conferencia, origina en el profesor un dinamismo interno que, incontestablemente, se trasmite a los oyentes”, comenta Santiago Petschen.

El consultor Budd Churchward recoge en su página Web algunos consejos más que pueden ser útiles para generar un ambiente de clase disciplinada y en calma. Por ejemplo:

Mensajes en positivo.A la hora de comunicarse con los alumnos, Churchward defiende que no debe hacerse en términos de “no hagas esto”, sino de “quiero que hagas esto”.

Nivel mínimo de intervención.Se trata de, ante una reprimenda, intentar evitar una escalada verbal. Por eso la “reprimenda” o la censura de un comportamiento, según Churchward, debe hacerse al nivel más bajo posible. Por otro lado, ante un alumno disruptor (interrumpe, habla, molesta a los demás) se debe estar paseando por la clase y vigilante, y en cuanto se vea un signo de que el alumno empezará a llamar la atención, el profesor se acerca a él sigilosamente y le reprende de la forma menos llamativa posible, intentando que el resto de la clase no se entere. Hay que intentar que el alumno no tenga la satisfacción de convertirse en el centro de atención.

Avanzar lo que pasará.Para este autor, otra técnica es anticipar a los alumnos lo que sucederá en la clase, mostrando que está todo planeado, y además diciéndoles que al final tendrán unos minutos para hablar entre ellos y comentar cosas de la lección. En cada interrupción por su parte se recuerda a los chavales que si hacen perder tiempo al profesor, son ellos los que perderán el tiempo de hablar con libertad al final.

Se puede hacer algo fuera del aula?

Según Llanos Navarro, el profesor también puede hacer algo fuera de las clases para facilitar la disciplina en las mismas. En ese sentido el punto de actuación número uno son los padres. “Son los responsables de la educación de sus hijos, no de transmitirles conocimientos, pero sí de enseñarles valores que les permitan comportarse adecuadamente. Yo procuro hablar con ellos haciéndoles ver que estamos en el mismo barco, que pretendemos los mismos fines: el éxito de sus hijos. La clave está en conseguir que admitan las carencias de sus hijos, que reconozcan que su conducta en el aula no es adecuada, porque si consigues que ellos colaboren contigo, tienes más posibilidades de reconducir la situación”.

Y no hay que olvidar que una parte del trabajo es en equipo. “En cuando al centro educativo, es importante que todos los profesores, así como el equipo directivo y el departamento de orientación, mantengan unos criterios comunes, simples pero respetados por todos. El director ha de apoyar las decisiones de sus profesores pero, a la vez, los profesores deben ser razonables cuando las proponen, asegurándose de que están siguiendo los pasos previamente acordados por todos. Si eso se hiciera así, las medidas resultarían más eficaces”.

Cuando ya tienes el problema

En ocasiones las pautas de prevención no funcionan con algunos alumnos. No hay que olvidar que la enseñanza secundaria en España es obligatoria, una de las principales quejas de los docentes y personal directivo de centros, por lo que casi todos los profesores tienen en clase alumnos con total desinterés que sin embargo no tiene otra opción que seguir en el centro. Algunas de las respuestas que recomiendan los expertos son éstas:

Falta de motivación. “Recuerdo una situación de falta de motivación hacia una asignatura, comenta Manel Güell: La solución fue investigar qué les motivaba fuera del centro educativo. Después diseñé trabajos de la asignatura relacionados con sus centros de motivación y se entregaron totalmente, con propuestas creativas y muy interesantes. Por ejemplo analizar las principales actitudes y teorías éticas a partir de los valores que definían las canciones de sus cantantes o bien filmar en video pequeños cortos, con argumento, sobre algunos temas filosóficos”.

Otra estrategia para motivar es que los alumnos entiendan la utilidad en su vida de lo que deben aprender. Vicente Lloret nos cuenta que “un día estaba comenzando una lección de matemáticas, y un alumno preguntó en voz alta para qué servían las matemáticas para ser fontanero. Enseguida empezaron a quejarse otros, así que les dije, ante la algarabía general, que nos saltábamos el tema, sabiendo lo que pasaría más adelante. Todos lo celebraron. Dos meses después tocó una práctica y los alumnos descubrieron que no sabían calcular partes de la instalación, o no sabían hacer una factura, ni calcular, por ejemplo, el IVA que debían cobrar. En ese momento dije que retomaríamos el tema de matemáticas y todos lo aceptaron sin rechistar”.

Acoso escolar. El acoso de unos alumnos a otros o bullying es un fenómeno que ha crecido en los últimos años. Llanos Navarro nos comenta este caso, acerca de una exalumna: “Lo primero es hablar con la víctima para que pierda el miedo a sus agresoras, para que las denuncie. Nosotros la convencimos de que, una vez las hubiera denunciado, estaría a salvo, porque iniciaríamos un protocolo oficial que no permitiría a las acosadoras seguir con su actitud. La chica lo contó todo, hablamos con los padres de todas e incluso se puso la denuncia pertinente. No se puede frivolizar con estos temas, hay que actuar con contundencia enseguida. El acoso cesó, las acosadoras fueron sancionadas hasta donde le permite la ley a un centro de educación y, por lo demás, el caso quedó en manos de la policía judicial”.

Agresividad hacia el profesor. En ocasiones un alumno con un comportamiento extremo puede agredir al profesor. El consejo más habitual es hacer todo lo posible por no devolver la agresión al alumno, ya que es un menor y el profesor puede tener problemas legales.

Autoaislamiento. Vicente Lloret nos comenta “una cosa que me funciona muy bien con los alumnos que no participan es lo que yo llamo la mesa redonda. En vez de dar una clase en la que yo hablo y ellos escuchan, los siento en círculo, que se vean unos a otros, y les lanzo problemas. ¿Cómo solucionaríais esto? Obviamente los alumnos más lanzados son los primeros en participar, pero poco a poco el ambiente se anima y he comprobado que así, los que nunca preguntan ni responden en la clase tradicional, acaban participando”.

Son necesarios cambios en el sistema

El hecho de repasar pautas de prevención o actuación para mantener la disciplina en clase no quiere decir que todo el peso deba recaer en el docente.La mayoría de los profesores, maestros y personal directivo de centros en España coinciden en que en los últimos años se han dado cambios normativos y de organización que han puesto más difícil mantener el orden en clase y, por lo tanto, el aprendizaje. A esto hay que añadir que el alumno viene de casa con una cultura de disciplina y esfuerzo bajo mínimos.

Entre las propuestas de cambio que pueden escucharse están las siguientes: disminuir las ratios (número de alumnos por grupo), ya que es muy difícil implantar metodologías más cercanas al alumno con grupos de más de 20 chicos; reformar los mecanismos que permiten que un alumno pase de curso sin aprobar una mayoría de asignaturas, y ofrecer otras opciones a los adolescentes que tienen claro que no quieren adaptarse al sistema educativo tradicional. Como nos comenta Mari Llanos Navarro, “no hay que abandonarlos a su suerte, obligándolos a permanecer en un aula seis horas al día, sino proporcionarles algún programa de carácter más práctico, que les sea útil, al tiempo que les forma de una manera más amena, mientras maduran y deciden si de verdad desean abandonar el sistema educativo”.

Para expertos como Manel Güell “es también necesaria una gran inversión en formación del profesorado en nuevas metodologías, en nuevas estrategias educativas. Se trataría de desterrar la clase magistral y sustituirla por dinámicas de grupo, juegos, debates, acciones proactivas por parte de los alumnos, aplicaciones de técnicas creativas, uso de las imágenes, rol playings, juegos de rol y simulaciones, trabajo en equipo, inversión del papel de profesor-alumno, etc”.

Y por supuesto, aparecen propuestas sobre uno de los problemas más difíciles de solucionar: la actitud de los padres, ya que muchos docentes se quejan de que actualmente, “además de que el alumno viene desmotivado y responde mal a la autoridad porque se ha acostumbrado así en casa, la mayoría de los padres, ante un conflicto, se ponen de su lado”. Manel Güell propone “crear una verdadera escuela de padres, de modo sistemático, que insistiera tanto en la formación de los padres como en la colaboración entre padres, profesorado y alumnado en el proceso educativo, en las actividades del centro, y en el diseño de normas internas”.

Cómo mejorar como docente

La preparación pedagógica de los profesores de secundaria ha dado un salto cualitativo tras la implantación del Espacio Europeo de Enseñanza Superior (EEES), que ha obligado a sustituir el antiguo CAP por el Máster en Formación del Profesorado de Secundaria. Casi todas las universidades españolas cuentan con este programa, cuya duración suele ser un año y pone mucho más acento que el CAP en la parte práctica de la enseñanza.

Algunos formadores con mucha experiencia han creado cursos específicos dedicados a mejorar las capacidades de los profesores. Es el caso del curso de Santiago Petschen y su programa ’El arte de dar las clases’. Existen también programas relativos a la gestión de centros y, por supuesto, los dedicados a la preparación de oposiciones.

Por su parte, Manel Güell lleva desde 2001 como formador y consultor en la administración pública, centros educativos, instituciones y empresas, y su formación de formadores sigue dos grandes objetivos: facilitar al profesorado instrumentos para su buen estado personal, para su bienestar y su crecimiento psicológico y ético y, en segundo lugar, ofrecer recursos prácticos para desarrollar el trabajo, sobre todo nuevas metodologías como dinámicas de grupo y desarrollo de la creatividad.

Semillas que dan sus frutos

En ocasiones las dificultades de dar clases satisfactorias pueden llevar a algunos profesores a la desmotivación o incluso la depresión. Verónica González, con experiencias en secundaria y acostumbrada a lidiar con alumnos especiales o problemáticos, nos comenta: “recuerdo una reflexión que siempre me anima bastante. El profesor transmite valores y conocimientos a los alumnos pero debe ser consciente de que, muchas veces, son semillas de las que nunca va a ver los frutos. Y sin embargo hay que saber que esa semilla más adelante da frutos que verán otros. Muchas veces, por ejemplo con los alumnos de secundaria parece que no están escuchando pero claro que están escuchando. Hay chicos que no, pero la gran mayoría asume lo que les dices y unos años después esos valores aparecen”.

Por su parte, Llanos Navarro reflexiona sobre el hecho de intentar no dar por perdido a un alumno. “Siempre me acuerdo de uno de mis primeros alumnos. Era un chico muy inquieto, se alteraba fácilmente. Vivía en un centro de acogida, su madre, por lo visto, ejercía la prostitución. Yo era su tutora. Una vez faltó la profesora de educación física y el profesor de guardia se metió en clase con el grupo.El chico se puso hecho una furia porque quería dar la clase de educación física y no permanecer toda la hora sentado en su silla, sin ir al pabellón. El profesor en cuestión habló conmigo, como su tutora, y me dijo que iba a hablar con el jefe de estudios para que lo expulsara, yo le pedí que me dejara hablar con él primero. Lo pillé por los pasillos, le pregunté qué había pasado y él me explicó su enfado. No recuerdo qué le dije, pero sí que lo insté a disculparse con el profesor y lo hizo. La semana siguiente fue a visitarme su tutor legal y me dijo que ese acto, la simple disculpa, había sido el mayor logro que se había conseguido con ese chico hasta ese momento, que debíamos ser pacientes con él porque tenía una situación muy difícil y parecía que tenía alguna posibilidad de salvarse (la verdad es que parecía buena gente). No fue expulsado. Años después me lo encontré por la calle, fue muy agradable conmigo, y me contó que estaba terminando Magisterio”.

Harold&Maude

Trust Your Vibes: Secret Tools For Six-Sensory Living

Introduction
As a practicing vibrational healer, intuitive and spiritual teacher for over 32 years, I’ve spent most of my life helping people on a psychic level to realize that we’re all spiritual beings endowed with six, not five senses, and, even more important, that we need that sixth sense, our psychic sense, to fulfill our life’s purpose and be peaceful and happy.
Through all my training and experience I have come to fully understand what I refer to as people’s “throwaway” sense and how to call it back into our lives. Our sixth sense is not a physical sense like the other five, but is rather a spiritual sense connected to our soul body and centered in the heart. Just as our physical senses keep our body informed and directed, our sixth sense’s primary function is to guide our soul’s growth and keep us connected to our Creator, our spirit guides, and our angelic assistants, who guide us in our path and purpose.
Our physical senses give us our feet and keep us earthbound. Our sixth sense, our vibes, or inner gut feelings, gives us our wings and teaches us to soar. Sadly, few people realize we have such an important spiritual sense, let alone know how to access or listen to it.
As time moves on, and as the world becomes more complicated and confusing, my mission as a six sensory and teacher has become more urgent. I believe recognizing we have a sixth sense and giving it a proper place in our lives are no longer optional if we ever hope to live meaningful, secure, and balanced lives. We must stop questioning, or resisting our higher wisdom and accept the now scientifically-supported reality that we are, indeed, far more conscious and capable on a soul level than we have been taught to believe, or have dared to express. We must learn to trust our vibes, the energetic vibrations rising out of our inborn sixth sense that pulse subtly through our awareness and guide us through our soul’s journey in this life.
The price people pay for ignoring their vibes is high. They live in fear. They feel inadequate and powerless. They make decisions that aren’t good for them and lead them to places other than where they want to be. They become anxious and addictive. They act aggressively, even violently at times, toward those they love in their fear, thus alienating themselves even more. They become stressed, even physically ill, and enjoy no real peace of mind. Wandering around lost in the darkness of second-guessing and worry, fearing life and fearing death, they fight against life or get trampled beneath it and fail to achieve their purpose or spiritual goals, thus wasting, instead of loving, their lives.
I know this because after all these years of working directly with people, I’ve observed it firsthand. All this confusion and stress is unnecessary. It’s not our design, not practical, and not in the Divine order to feel so lost or vulnerable.
As a practicing six sensory, I can assure you that listening to your vibes, your sixth sense compass, cures this. It establishes a direct link to your Creator and your spirit guides and helpers. It guides you safely to your path, connects you to right relationships, assists you in learning your spiritual secrets, guides you in your profession, keeps you safe and out of harm’s way, and helps you realize you are loved and accepted just as you are. Your sixth sense supports your creativity, helps heals your emotional wounds, and calms your anxious and uncertain heart. Through direction from your angels, guides, and Higher Self it brings you peace of mind and shows you how to live a higher, more harmonious, way.
It’s almost as though six sensory and five sensory people are two different species. Six sensory people trust their vibes and let them lead day by day. Generally speaking, six sensory people are more creative, resourceful, and successful than five sensory people in every way. What I have observed most of all as a six sensory is that we enjoy life more fully than those who do not trust your vibes.
Above all, six sensory people realize that love is the magic potion that gives us our wings. Being six sensory brings with it an innate sense of security, confidence, and courage that those stuck in a five-sensory paradigm fail to have. We know that our spirit lives on after death, so we do not fight against the tides of life, fearing death, and getting caught in the undertow of mortal anxiety. Rather, we surf the waves of life gracefully and with faith because we know we have help behind the scenes and we are eternal.
The good news is that we are all naturally designed to be six sensory to some degree depending on the overall evolution and intention of our soul. Some, like me, are here to serve as guides and teachers to others as our soul mission. Others are six sensory on a more personal level. All of us are capable of being six sensory when it comes to our mission, purpose, and protection. Without being connected to our inner guidance system we become lost and disoriented. This isn’t the natural way to live, nor is it necessary to live like this. Once you learn to activate your sixth sense you can begin to eliminate all this confusion and start to be guided easily and joyfully.
Six-sensory living heals our conflicts because at its root it helps us see how we are all interconnected and interdependent, and therefore, “whatsoever we do to the least of our brothers that indeed we do to ourselves.” Being six sensory serves as a great deterrent to the downward spiral of personal and global self-destruction we find ourselves tangled in today. When we trust our vibes we restore our balance and experience within. This ultimately leads to peace without.

22 sept. 2011

FASES (IDEALES) EN EL DESARROLLO DE EQUIPOS MULTICULTURALES

La diversidad interna de un equipo puede constituir una ventaja más que un inconveniente a condición de que los miembros muestren una disposición para aprender a desarrollar ciertas estructuras y procedimientos.

Smith
enumera cuatro fases en este proceso de aprendizaje:

1. Establecimiento del ajuste. Necesidad de que los miembros del equipo lleguen a ser conscientes de que las diferencias que existen entre ellos no tienen nada que ver con la personalidad sino con los valores.

2. Tareas y procedimientos. Se impone la elaboración de vías de realización del trabajo que puedan ser operativas pese a la existencia de divergencias a la hora de organizar el trabajo y proceder a su realización. Es preciso ponerse de acuerdo sobre el manejo del tiempo, los idiomas que se van a utilizar y las estrategias para detectar los fallos en la comunicación y ponerles remedio.

3. Asociaciones entre personas individuales. Se entra en esta fase cuando la realización de un trabajo da lugar a que unos miembros del grupo descubran que son mutuamente compatibles entre sí y se organicen en subgrupos. La creación de estos subgrupos refleja la convergencia en valores culturales de los componentes y la divergencia con el resto de los subgrupos. Es como volver a la primera fase con la diferencia de que ahora quienes asignan significados diferentes a una misma conducta son subgrupos de personas que se han creado a partir de la realización de la tarea. La superación de este problema vendrá cuando estas divergencias sean aceptadas sin que lleguen a comprometer la eficacia del trabajo en equipo.

4. Seguridad participativa. Se entra en esta fase cuando se consigue extraer el máximo beneficio de la diversidad multicultural del grupo, cuando todos los miembros (al margen de cuál sea su pertenencia cultural) no sienten dudas ni reparos a la hora de hacer sus contribuciones a la tarea grupal. Esta fase es un ideal difícil de alcanzar.

¿Cómo lidiar con los equipos de trabajo multinacionales?

El japonés se ofendió cuando el argentino llegó tarde a la reunión. El alemán se sintió incómodo cuando el italiano lo tomó del brazo mientras conversaban. ¿Cómo evitar conflictos y desatar el potencial de los equipos multinacionales?

Por Helena Cavanagh

En los últimos años, la globalización de los negocios y los avances en tecnologías de la comunicación han popularizado la formación de equipos con miembros de
distintas nacionalidades.

Por un lado, la
diversidad cultural de los integrantes brinda un espectro más amplio de perspectivas para desarrollar propuestas y resolver problemas.

Aunque, por el otro, los equipos multinacionales enfrentan ciertos desafíos específicos que no existen en grupos culturalmente homogéneos.


Dime de dónde vienes y te diré cómo eres


Nuestra nacionalidad marca múltiples aspectos de nuestra forma de ser: cuán cerca nos ubicamos frente a nuestro interlocutor, la frecuencia con que lo interrumpimos, nuestro grado de expresividad corporal, el contacto visual, etc.


Y también influye en nuestras expectativas sobre los
tiempos de respuesta del otro y su grado de responsabilidad en el trabajo.

Para un japonés, la impuntualidad es un insulto. Un alemán seguramente se incomodará si lo tomamos del brazo cuando conversamos. El italiano esperará que lo miremos a los ojos y dediquemos unos minutos al "small talk" antes de ir al grano.


Algunos investigadores han desarrollado indicadores para medir la "distancia cultural" entre naciones.


En general, estas métricas se basan en dimensiones como el balance que se espera que hagan los miembros entre intereses personales y grupales; el trade-off entre empatía y competencia; la orientación cultural a largo/corto plazo; el grado de igualdad en la distribución del poder; y el grado de tolerancia frente a la incertidumbre.


Este conjunto de valores, que acarreamos de la cultura en la que nacimos y crecimos, conforma nuestro "software mental". En la medida en que seamos conscientes de ellos y de las características propias de cada nación, mejor comprenderemos a aquél que es diferente.


A veces, la diferencia es lo que mata: ¿cuándo armar un equipo multicultural?


En muchas organizaciones, la
diversidad se ha convertido en un imperativo. Así, procuran construir equipos multiculturales siempre que sea posible.

Sin embargo, no todos los tipos de tarea son aptos para equipos multiculturales.


En tareas de tipo computacional (por ejemplo, ingenieros norteamericanos, polacos y libaneses midiendo el alcance de una estación satelital) el impacto del multiculturalismo es mínimo.


En tareas creativas (pensemos en un equipo de publicistas de Tokyo, New York y Berlín), los resultados suelen ser positivos hasta cierto punto de inflexión, a partir del cual la relación costo-beneficio se vuelve adversa.


En tareas que requieren un alto grado de coordinación, la diversidad cultural perjudica la eficiencia del equipo (imaginemos a un curador francés trabajando con asistentes kuwaitíes y magrebinos para armar una exposición de arte en Dubai).


Por lo tanto, es fundamental considerar el tipo de tarea a realizar a la hora de armar el equipo.


En algunos casos, la multiculturalidad puede ser fuente de grandes beneficios. En otros, probablemente sólo creará
problemas en el grupo y pobres resultados.

De nosotros depende el éxito, ¿cómo obtener los mejores frutos de un equipo multicultural?


La premisa para obtener los mejores resultados de un equipo multicultural radica en comprender la dinámica del fenómeno en el que estamos participando.


La multiplicidad de backgrounds, experiencias y opiniones es un gran potencial para el desempeño exitoso. Para explotarlo, es crucial tener presentes los desafíos del trabajo transnacional.


Cuanto más conscientes seamos de los distintos estilos de comunicación y formas de relacionarse (propias y de nuestros compañeros internacionales) mejores chances tendremos de encontrar riqueza en la diversidad.


Y, en este aspecto, un factor clave para el éxito de un equipo multinacional es la "competencia cultural" de sus miembros: la capacidad de evitar estereotipos y encontrar oportunidades en las diferencias.


Para lograrlo, no sólo debemos esforzarnos en comprender al otro. También debemos ser capaces de ejercer una mirada objetiva sobre nosotros mismos.


Helena Cavanagh

Quality Process Manager, Sanofi Aventis, Paris. Estudiante de la
Maestría en Estudios Organizacionales de la Universidad de San Andrés

Unicornio de porcelana

21 sept. 2011

¿Dónde está la felicidad?

Medio pan y un libro

Medio pan y un libro.
Locución de Federico García Lorca al Pueblo de Fuente de Vaqueros (Granada). Septiembre 1931.


"Cuando alguien va al teatro, a un concierto o a una fiesta de cualquier índole que sea, si la fiesta es de su agrado, recuerda inmediatamente y lamenta que las personas que él quiere no se encuentren allí. `Lo que le gustaría esto a mi hermana, a mi padre´, piensa, y no goza ya del espectáculo sino a través de una leve melancolía.


Ésta es la melancolía que yo siento, no por la gente de mi casa, que sería pequeño y ruin, sino por todas las criaturas que por falta de medios y por desgracia suya no gozan del supremo bien de la belleza que es vida y es bondad y es serenidad y es pasión.

Por eso no tengo nunca un libro, porque regalo cuantos compro, que son infinitos, y por eso estoy aquí honrado y contento de inaugurar esta biblioteca del pueblo, la primera seguramente en toda la provincia de Granada.


No sólo de pan vive el hombre.

Yo, si tuviera hambre y estuviera desvalido en la calle no pediría un pan; sino que pediría medio pan y un libro. Y yo ataco desde aquí violentamente a los que solamente hablan de reivindicaciones económicas sin nombrar jamás las reivindicaciones culturales que es lo que los pueblos piden a gritos.


Bien está que todos los hombres coman, pero que todos los hombres sepan.

Que gocen todos los frutos del espíritu humano porque lo contrario es convertirlos en máquinas al servicio de Estado, es convertirlos en esclavos de una terrible organización social. Yo tengo mucha más lástima de un hombre que quiere saber y no puede, que de un hambriento.
Porque un hambriento puede calmar su hambre fácilmente con un pedazo de pan o con unas frutas, pero un hombre que tiene ansia de saber y no tiene medios, sufre una terrible agonía porque son libros, libros, muchos libros los que necesita y ¿dónde están esos libros?


¡Libros! ¡Libros! Hace aquí una palabra mágica que equivale a decir: `amor, amor´, y que debían los pueblos pedir como piden pan o como anhelan la lluvia para sus sementeras. Cuando el insigne escritor ruso Fedor Dostoievski, padre de la revolución rusa mucho más que Lenin, estaba prisionero en la Siberia, alejado del mundo, entre cuatro paredes y cercado por desoladas llanuras de nieve infinita; y pedía socorro en carta a su lejana familia, sólo decía: `¡Enviadme libros, libros, muchos libros para que mi alma no muera!´. Tenía frío y no pedía fuego, tenía terrible sed y no pedía agua: pedía libros, es decir, horizontes, es decir, escaleras para subir la cumbre del espíritu y del corazón.



Porque la agonía física, biológica, natural, de un cuerpo por hambre, sed o frío, dura poco, muy poco, pero la agonía del alma insatisfecha dura toda la vida Ya ha dicho el gran Menéndez Pidal, uno de los sabios más verdaderos de Europa, que el lema de la República debe ser: `Cultura´.



Cultura porque sólo a través de ella se pueden resolver los problemas en que hoy se debate el pueblo lleno de fe, pero falto de luz.

20 sept. 2011

El Arte de Educar

The negative side of positive psychology

Held, B.S. (2004). The negative side of positive psychology. Journal of Humanistic Psychology, 44 , 9-46.

http://www.bowdoin.edu/faculty/b/bheld/pdf/JHP-held-2004.pdf

Life: Security or a Daring Adventure? By Dr. Margaret Paul

Do you believe it's possible to have control over being safe on this planet? What do you do to create the illusion of safety and security?

"Security is mostly superstition. It does not exist in nature, nor do the children of men as a whole experience it. Avoiding danger is no safer in the long run than outright exposure. Life is either a daring adventure, or nothing. To keep our faces toward change and behave like free spirits in the presence of fate is strength undefeatable." ~ Helen Keller

What do you do to foster the illusion of security? How do you convince yourself that you can have control over feeling safe and secure? What false beliefs are you operating from that perpetuate the illusion of safety and security?

* If I do everything right - if I'm 'perfect' - I can have control over feeling safe from rejection.

Has this worked for you? Have you ever been rejected, no matter how hard you tried to be perfect?

* If I make enough money, I will be safe.

I know many wealthy people who live with constant anxiety, fearing losing their money. Does money keep you safe from life - from the loss of a loved one, the loss of health or from having a car accident?

* If I live a quiet, no-risk life, I will be safe.

Really? Does this make you safe from loneliness, heartbreak or illness? Does this make you safe from fire, floods, tornados, earthquakes or other natural disasters?

* If I consult with the right people - the right doctor, the right lawyer, the right therapist, the right builder, architect and so on, then I can be safe and secure that all will be well. Finding the best person for the job keeps me safe.

We have all heard of people who went to the 'best' surgeon and had a botched operation, or the 'best' builder and had nothing but problems with their home.

* If I'm aggressive enough or compliant enough, then others will do what I want, and I will be safe from being left alone.

Most relationships that falter, do so because of attempts to have control over being safe from rejection.

* If I stuff myself with food, alcohol or drugs, or if I zone out with work or TV, or if I fill myself up with sex or other addictions, then I am safe from the despair of my loneliness and heartbreak.

Perhaps these temporarily work to cover over loneliness and heartbreak, but they cause their own pain - the pain of aloneness and emptiness due to self-abandonment. It is never possible to feel safe and secure when we abandon ourselves.

There may be many other things you do to attempt to feel safe, but on this planet, safety from loss and harm is an illusion. How, then, can we live a full and vibrant life?

We can learn from what Helen Keller said: "To keep our faces toward change and behave like free spirits in the presence of fate is strength undefeatable."

What allows me to do this each day, is knowing that I am not alone on this challenging journey of life. Over the years I have practiced Inner Bonding, and learned to connect with my personal source of spiritual guidance, I have felt safer and safer.

There are two main reasons I feel safer:

* I know that I am not my body - that my soul and my body are separate. While my body can be harmed and die, my soul can never die. I believe in what A Course in Miracles says at the very beginning:

Nothing real can be threatened.
Nothing unreal exists
Herein lies the peace of God.

* While my mind is incapable of knowing how to keep me safe, I've had experience after experience of my higher self keeping me safe.

It is these ‘knowings' that allow me to live life as a "daring adventure", rather than spending useless energy trying to create the illusion of safety.

"El 'coaching' existe porque no tenemos buenos amigos"

"El 'coaching' existe porque no tenemos buenos amigos"

What Is Radical Forgiveness?

Everyone agrees that forgiveness is a good thing to do. Besides the fact that it holding onto anger and resentment makes you feel horrible and robs you of your life force energy, the link between high blood pressure and other health issues is well proven. Moreover, the research shows that there is a direct link between having a resistance to forgiveness and the formation of cancer. So, people are now realizing that forgiveness is very essential to one’s health and well being.

However, knowing that we should forgive is one thing. Actually doing it is quite another. And there is precious little out there to show us how. It’s all very well people saying you should forgive, but the question remains. How? Some say it’s simply a matter of making the choice to ‘let it go’. But that ignores the fact that forgiveness is not achieved in the intellect; it is a matter for the heart. Anger, resentment and hurt are emotions and are not subject to rational choice or edicts. That only creates denial.
Anyone who has tried to forgive this way will tell you that it is extremely difficult, and the perception is that you have to be a special sort of person to be able to do it. A saint almost. Very few people actually manage it. They think they have forgiven until they get triggered and up it all comes again. It can take decades.

As a therapist working in the 90′s I worked with people who had cancer. Having learned about the link between lack of forgiveness and cancer, I wanted to teach them how to forgive as part of their therapy. But, obviously, conventional forgiveness wasn’t going to help them, so I had to find another way.

Previous to this, while being called upon to help large numbers of clients who were suffering great pain and anguish due to a relationship breakdown or crisis, I noticed that many of them had a pattern of repeating the same or similar scenarios in every relationship they had. This indicated to me that in each case something was occurring for them that was neither visible nor obvious and that, at some level, there might be a purpose in what was happening. I reasoned that if this was true, then forgiveness might occur automatically simply by recognizing this as a possibility. This was how Radical Forgiveness was born.

In 1997 I wrote the book, Radical Forgiveness, and have since helped thousands of people heal their relationships using this method, not to mention helping people with cancer heal their lives and possible extend their lives or prevent a recurrence.

Radical Forgiveness Comprises Five Stages:
1. Telling the (victim) story.
2. Feeling the Feelings.
3. Collapsing the Story.
4. Reframing the Story.
5. Integrating the New Story.

The first three are more or less the same as conventional forgiveness. We first explain how we were victimized while becoming present to our feelings about what happened. Then we do our best to bring to the situation understanding, compassion and empathy for the person we feel hurt us, and perhaps even imagine walking in their shoes for a while.

We also try to strip away all the interpretations, judgments and expectations that we had added to the situation and which had served only to increase our suffering. That would at least leave us with the actual facts of what happened or how things really were at the time.

But, even so, we still haven’t let the person off the hook. We still hold that he or she (or it if it was some kind of organization) did something wrong or bad to us. We haven’t really let go of our victimhood and therein lies the limitation of conventional forgiveness. It cannot free us from victim consciousness. Radical Forgiveness, on the other hand, is designed to do just that and is the purpose behind the fourth and fifth stages. In those stages we are invited to try ‘reframing’ our story – that is, to see it through fresh eyes.

Stage Four asks us to be willing to look at the possibility that there might be divine purpose behind everything that happens, and that what happened to make us feel victimized was actually what our ‘spiritual self’ had wanted for its growth, and that our spiritual intelligence had created the situation for us. In other words, we need to entertain the possibility that things don’t so much happen TO us but FOR us – at the spiritual level, that is. In the case of parents, we are asked to wonder whether we actually chose them before our incarnation and contracted with them to give us particular experiences during our childhoods. We may well have chosen our life partners in the same way and contracted with them too. It’s possible.

Automatic and Immediate
In simply opening up to this interpretation, without, I hasten to add, needing to believe in it or understand it, the energy that had, up to that point, been tied up in the story is automatically and immediately released. When we become willing to embrace this possibility, not only do we feel immediate peace around the situation but every aspect of our lives begins to change. This is because we begin to see everything else as being divinely inspired too, even when to our human eyes it looks terrible.

The Tools
Coming back now to the question of ‘how,’ which still remains to be answered, Radical Forgiveness provides a number of simple tools that seem, in some unexplainable way, to help us move the old victim energy out of our bodies almost immediately and with minimal effort. The tools help us tune in to our Spiritual Intelligence and reconnect us with the truth of who we are, why we are here and what the true meaning of our experience really is. Once we do that, it clears the way for complete forgiveness to occur and brings us to the point of knowing that nothing ‘wrong or right’ happened. Once we get there, we begin to realize that, in truth, there is nothing to forgive. With Radical Forgiveness, therefore, there is no victim consciousness remaining.

The tools are simple worksheets, an audio version of the worksheet called The 13 Steps to Radical Forgiveness, a game and some online programs. All these tools can be obtained from our website, www.radicalforgiveness.com. Many are free downloads. It is in the execution of these processes that the fifth step, integration of the new story (the reframed version), actually occurs.

Radical Self-Forgiveness

We also have a similar set of tools for Radical Self Forgiveness, including a three-part Online Program. We find that most people find self-forgiveness a lot more difficult that forgiving others but the fact is that the tools for both Radical Self-Forgiveness and Radical Self-Acceptance work just as well as the Radical Forgiveness tools. However one that I find very helpful and have featured in my latest book, Radical Self-Forgiveness, The Direct Path to True Self-Acceptance is the Three Letter Process.

The Three Letters Process

This functions in a similar fashion to the Radical Forgiveness Worksheet but involves writing three separate letters, ideally one per day, to the person, persons or organization you feel have wronged or hurt you in some way. None of the three letters that you write in this process should ever be sent.

Letter #1 This letter represents Stage #1, Telling the Story, and Stage #2, Feeling the Feelings. The idea is you write an accusatory letter to your victimizer telling him or her how you have been damaged, wounded, hurt and so on. You make no excuses for the person and show no mercy whatsoever. You vent all your anger and rage in this letter, holding nothing back. You keep writing until you have nothing left to say. Get everything out. It might take many pages.

The process of writing this letter may cause you to shed a lot of tears — tears of rage, sadness, resentment, and hurt. Let them flow.

Letter #2
This second letter represents Stage #3 in that it helps to begin the process of collapsing the victim story and retrieving the energy invested in it. It is where we begin to realize that while the pain is in what actually happened, the suffering is in what we have made up as our story.

Your writing might carry a little less anger and vengeance, although you still do not let the person with whom you are angry off the hook for what you believe he or she has done to you. Nevertheless, you begin to cut the person some slack and begin to imagine what might have made the person do this to you. You make some effort to walk in their shoes for a while in order to develop some understanding of what motivated them. You will make an effort to bring some compassion, understanding, and generosity, as well as the possibility of some sort of forgiveness, into the equation..

Letter #3
The third letter, written at least one day after the second, represents Stage #4, the Reframe. In this one, you attempt to describe a new interpretation of the situation based on the principles of Radical Forgiveness. In other words, you write that you now realize that the person was, at the soul level, acting out of love by doing what they did because it was what you (your soul) wanted to experience. It is even likely that you and the other person had agreed up front, prior to incarnation that he/she provided this experience for you — a soul contract in other words. All you are now able to feel towards this person is gratitude.

You can also do the same thing for Radical Self-Forgiveness. You simply write the same three letters to yourself. Basically what you do is write the first letter from a self-confessed perpetrator's standpoint, lambasting yourself for what you have done. In the second letter, you will provide some counterpoint to your Judging Self’s strident criticism by bringing some compassion and understanding to your situation, sufficient at least to reduce the level of guilt and shame within you and for you to feel accepted. In the third letter, which is the reframe, you write to your Higher Self, saying how you see that what you did was meant to happen for whatever reason and that you realize that there is nothing for which you need to be forgiven at the spiritual level. Your Higher Self will always say yes, because it knows the truth.

Radical Forgiveness is a 'fake-it-til-you-make-it process and it is no less so with Radical Self-Forgiveness. In both cases the first letter is easy to write because that will most likely reflect your state of mind at the time. Writing the second letter, though, is much harder to do.

But when it comes to writing the third letter, unless you have integrated the Radical Forgiveness philosophy into your everyday consciousness, you will almost certainly have to fake it. But again, that's OK. Your Spiritual Intelligence gets it. That's why you feel better almost immediately afterwards, no matter how skeptical you were while writing it.

The Three Letters process is a powerful and potent tool for self-forgiveness and as a way to forgive others, so don't underestimate it. Try it for yourself and discover how healing it can be.

Author's Bio:

Colin Tipping is the acknowledged authority on the application of The Tipping Method, a 'technology' that has come to be recognized as the most powerful leading-edge system for personal and spiritual growth at this time. The Tipping Method technology & system enables you to create the happiness, peace, good health and abundance that is your true birthright. Colin created the Tipping method to better enable the "healing" of individuals, families, races, corporations and communities as we move forward into the future. Please go to http://www.colintipping.com to learn more about Colin, The Tipping Method & other Radical Forgiveness strategies.

People Pleaser Syndrome - By June Blunk


People Pleaser Syndrome affects many people. Perhaps you or someone you love is plagued with this affliction. I am a recovering people pleaser. Just maybe I will always be attracted to pleasing, but I catch myself when unhealthy urges arise and change my motivation to love. Whether you catch it in its early stages or when it's full-blown, either way, mercifully there is a cure.

How do you know if you or a loved one is plagued with this dreaded disorder?

You are a people pleaser if:

- Your daily philosophy and rationale anticipates the needs and desires of everyone else with no consideration of your own.

- You place value on other people's thoughts and feelings while you disregard your own to the point that it is self-destructive.

A classic case of People Pleaser Syndrome involves symptoms such as allowing other people to dictate your actions and words, because you are motivated by fear; the fear of not being liked--rejection. Sometimes people pleasers use their wit and charm to sooth the wrath of poor miserable souls; unhappy, angry, sad, resentful, etc., people that are in their company. In actuality, they are using their pleasing ways to gain some type of control. If everyone is happy, then everything will be fine.

Signs of full-blown cases involve the unrealistic desire of wanting to please every person on the planet; a bit of an energy zapper to the body as well as the mind. Equally draining is feeling the need and attempting to be responsible for the happiness of others. This is an extremely unrealistic expectation. Some people are not going to be happy and you are simply wasting your precious energy and time.

Let me get this straight from the start. I am not a critic of being loving and kind, or condemning these fine qualities. Being loving and kind is admirable, how we should be if we want to be better people--a shining example of humanity in its most heightened form. This is not the problem, nor does it contribute to this syndrome. I am referring to showing little, if any, love and kindness toward oneself.

It is imperative that you give the same respect to yourself that you give to others. Essentially, you need to realize that you matter, right along with everyone else. Yes, you do matter whether you know it or not. Unfortunately, sufferers of this syndrome have a deep-seated tendency to disregard their own significance within their lives. This creates many problems--spiritually, emotionally and physically.

Unbeknownst to those affected, this syndrome is far from innocuous. It is not fatal in a physical sense, but in an individualistic sense; it is fatal to one's individuality. People pleasers live for others instead of themselves. This is not a healthy way to live one's life. There is a clear difference between living for the betterment of humanity and sacrificing yourself. Sacrificing who you are for others is not beneficial to your well-being.

This syndrome may go undiagnosed by the host even though it can be easily exploited by all those that choose to take advantage of the host's symptoms. The symptoms may include bending over backwards (not in physical terms), helping until it hurts coupled with an unawareness of oneself; an unawareness that blinds the host to the fact that he or she, too, is of considerable value--not just everyone else.

People pleasers believe that their feelings are irrelevant compared to everyone else. Whether a conscious choice or not, an undesirable one to say the least. Would you want a dear friend, child or parent to think of everyone but themselves? Respect what everyone else wants and expects, and run themselves into the ground? Would you want them to feel love toward other people but little, if any, toward themselves? No, you most likely would not. But sadly, many people pleasers are unaware of how badly they treat themselves and yet, they would not want those that they love to do what they do--sacrifice their essence and individuality for the sake of others.

Ironically, people pleasers have a tendency to expect very little of others and, at the same time, place a tremendous amount of pressure on themselves. A bit of balance is in order, a game of fair play, a healthy dose of self-love and self-respect. No worries people pleasers, you will still be kind and loving to others, just not to the detriment of yourself. You will be taking the high road and have found the cure. In fact, I guarantee you will become even more kind and loving to others when you begin to be more respectful and consider yourself. You will be much happier, and peaceful, too! This will create an atmosphere oozing with goodness, which is what you have been trying to attain--you just forgot about yourself.

What you can do to end this senseless suffering.

The cure: self-love and self-respect...
- Readily available and plentiful if you allow yourself to flourish and exist
- Side effects include increased happiness, joy, energy and vitality

The dosage: continuous...
- Honor your feelings and thoughts at all times.
- Be respectful and caring toward other people but not at your own expense.
- Start to notice when you are trying to please instead of just being your wonderful self.
- Be motivated by love instead of fear; fear of rejection or the need to be in control of other people.

Love feels far differently than fear. Love feels pleasurable and satisfying, fear feels overwhelming and unpleasant. When you interact with other people or think about whatever it is that you are thinking about, take a moment and ask yourself: What is motivating my current actions and/or thoughts? An honest answer will do the trick. Don't fool yourself, just be honest and remedy your unhealthy addiction to people pleasing.

Recovery involves the following significant actions on a daily basis:
- Connecting with your feelings and desires
- An understanding of your motivation and thoughts
- Letting go of the unhealthy and destructive need to make everyone happy
- A willingness to find value in yourself as an individual human being

Primarily, you will be breaking self-destructive urges and the cure will be pleasant and relatively painless to apply. It will take some time to break these misleading urges, but it most certainly can be done. You will become a better person, more loving and kind--just a few of the healthful traits you will fine tune and develop that will greatly benefit your body, spirit and mind.

If you know a people pleaser that is in the dark, share this valuable information with them so they, too, can begin to administer the cure. Amazingly, the cure of self-love and self-respect will work miracles for all types of syndromes, including sufferers of low self-esteem, communication difficulties, selfishness and arrogance. Self-love and self-respect are the magic bullet for much of what ails us. In fact, I think we can accurately conclude--all of what ails us!

** To comment on this article or to read comments about this article, go here.


About the Author:

June is an artist, writer and advocate for self-empowerment: http://www.wingproject-june.blogspot.com

Her own physical illness unexpectedly opened my eyes to the emotional aspects of healing. As a result, an awakening occurred. She has spent a great deal of the past twelve years focusing on personal growth and self-help. Her passion is to share what she has learned with others and support them on their wondrous and sometimes rocky journey. June aspires to be a positive influence in the lives of many other individuals; those seeking the better way!

19 sept. 2011

Finding Happiness in Negative Emotions

Researchers from the University of Texas tested out a new experimental writing design comparing a novel emotional regulation strategy with two more traditional approaches.

In short, they compared two established strategies for increasing psychological wellbeing, emotional disclosure and positive re-appraisal, with an integrated approach based on the combination of acceptance and re-appraisal.

So where as past approaches have typically recommended telling others how you're feeling and/or re-thinking the situation from a different perspective this new approach recommended a combination of accepting the situation as it is and then, re-thinking by looking for positive lessons.

Interestingly, the new, combined approach proved to be more effective and the authors concluded that this may well be the optimal strategy for building happiness after adversity. "Negative emotions" are not always negative in the sense that they're not always, ultimately, bad for you.

n fact, in many instances, if we can create an experience of post-traumatic growth we can often mature and learn from and become stronger or wiser following what might be, in the short term, unpleasant or negative situations.


Practical applications of the research

So how, then, do we put this into practice...

...well, here are a few classic coaching type questions we hope you might find useful.

  • What's really going on here? Realistically, what am I facing?
  • What's the worst that could happen? What's the best that could happend? What's the most realistic outcome?
  • What can I do about this?
  • What strengths do I bring to this situation?
  • What resources (e.g. other people) might help me deal with this situation?
  • How bad is it really?
  • How bad will it seem in a day, a week, a month or a year's time?
  • What might I learn from this?
  • When I'm able to look back on this and find something from which I can grow, what might it be?

Any other thoughts? What's helped you to re-assess and/or re-frame negative situations in the past?


Research update by Dr. Happy